| 婕's profile从噩梦中醒来PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
December 26 暂告别终于 4号与他的主人决定分开啦。 想要找B小姐的人请到B小姐自己的BLOGhttp://www.michaelprosser.com/baijie/index.asp 今后4号的梦可能偶尔在这个空间出现，B小姐则长期离开，今后来这里的时间会更加地少，祝福B小姐。
最后送给来这里的朋友的歌：YOU WERE THERE December 04 振作今天我觉得自己比昨天懂事了一点点，心情变得很好~我到底还是不喜欢一个有瑕疵的人生，所以自己一定要振作，这次不是通过自己给自己呐喊，而是通过更加平静的方式振作起来，其实细想起那些呐喊的日子也是孩子气十足的呢（笑）
但我还是害怕软弱的人，因为最凶悍最可怕，最会伤害别人的人往往是最可怜，最软弱，最胆怯，因为怕自己受伤害所以先下手伤害别人的人，同时我也害怕自己变成那样的人去伤害身边的人，所以不能不振作呀。
一直挺喜欢塔罗牌，不是因为相信算命什么的，而是觉得塔罗里面蕴涵着满哲理的东西，我相信代表自己的牌必定是“愚者”，闭着双眼走在悬崖边缘，心中相信着最不切实际的理想，不听身边的劝告，也不愿意低下头看一看脚下的危险。但是现在我发现自己改变了一些，也许就是朝着“隐者”的方向，我开始睁开眼睛点起灯火，停下脚步开始思索，也许有点像是在停滞，但说不定可以积蓄下一次起跑的力量。我想只有在我真正相信自己不能走下去的时候，我才会真正停滞。
心情真的很好，是因为窥视了一个老年人的心的关系吗？
December 02 终于梦到了草原一直觉得能梦到草原是非常好的事情，于是终于就梦到了。虽然不能说有什么关系，但长久以来终于做了一个那样的梦。那个草原绿得象嫩葱……对了，有点象《关于莉莉周的一切》封面上面的草原。不过草很短，大概就10CM高吧~并不是那种到腰的高草。我走呀走，走得可高兴啦，然后走得晕眩，然后发现自己和身边的同伴都变成了别的样子——说不上陌生但绝对不是原来的样子了。
我蜷缩在草地上，紧紧抱着一件重要的东西，阳光晒得很暖，草是香的，风很大，吹着我们的头发和衣服。“我帮你拿乒乓球拍吧”——这是我在里面唯一记住的话，其他的对白都忘记了包括我们的名字。
梦中有好多朋友，晚上大家一起散步……
好久以来我的梦中还是第一次有了这么多的人，有了这么热闹又温暖的场面，也是第一次我在阳光还没有照到眼睛前就醒来了……
然后我再怎么使劲闭眼，再怎么无数次回想都没有能把那梦继续做下去，梦毕竟是梦嘛~现实的事情毕竟还是要在现实中努力才可以~~~这点道理我还懂。
就是懂，还是觉得难过哑哑，我到底是希望作些好梦呢还是希望继续做噩梦？ November 25 恩……关于锻炼身体从小就属于班里面体质不好的一分子，春游什么的总要老师照顾，体育什么的总是补考……爬山，拉练什么的，也总是因为远远落在最后面而不得不被老师用车子载着走……
后来上高中了，变得非常活跃，大家都看见一个活力四射的同学，连我自己也认为自己精力非凡，不知疲倦，能够一直勇往直前的呢。
但是远远不是这样的样子啊……现在才知道我远远不是那么勇敢的人，甚至可以说是很没用才对！！搭个车走远点就头晕眼花…………画设计稿一张没完就画不下去……
什么都不说了……我什么也不是哑哑！！！我能变成一个有活力的人是因为我在从事爱好的事情！但是一旦这个支撑我全部心情的支柱不稳定的话，我就可以变得颓废呢，太没有出息了啊我实在！！！恨！
那么，要不要锻炼身体呢……？ November 21 一个旅途的梦今天我走了好远的路，少之又少的行李也变得沉重，大地干枯而炽热，一直以来它都企图从脚底吸走我体内的水分——在苍白的太阳把它们带走前。
好久好久，这样的风景一直没有改变，黑色大鸟成群飞过的荒野也好，长毛羚牛奔跑的草原也好，浅浅的水底开满白花的河床也好……我经过的所有地方都像是没有尽头。我要去的地方太远了，什么也拿不动。
在我决定喝掉壶里最后一点水，接着把沉重的水壶也丢掉前，我可以走到有草的地方吗？
November 17 我们聊聊今天上朋友的论坛的时候，看见一个准备结婚的朋友要把自己养的猫送人了，无来由地被激起了伤感……事实上，如果是为了结婚考虑，不养猫是很正确的，毕竟这类宠物对未出生的孩子不好。但如果是陪伴自己度过人生中最孤单日子的猫呢？那样的话就算是“朋友”了吧？那个朋友是个很好的人，也一直很疼她的猫，但是猫的问题与男朋友的问题完全是两个次元的问题，她也坦言男朋友对她来讲比其他朋友都重要，尚不知道什么时候出生的孩子比猫重要，她也想留下猫，因为一旦丈夫出差，她还是会有一个人孤单的时候。但毕竟人和猫就好象花和绵羊……即使一起经历风风雨雨，建立深厚友谊，仍然不能成为真正的“同伴”，因为不论是人还是猫，都有自己的人生要过嘛……花和绵羊和人本来就不是旅伴，虽然一起旅行的日子很快乐，但彼此必定有永远无法相互给予的东西。我永远不要当女孩子养的猫……因为我不愿意被你们排除在生活之外啊……但是这么想是不是太自私了? 话题扯开点，今天也稍微与人谈到了“自私”这个问题，是由一个旧本子谈起的，具体是怎么提到的不记得了，之后也因为话题转变太快，没有继续谈下去，但是说真的，不管是哪个伟大的人说“自私”是人的本性，我还是觉得不能赞同。如果说人的“无私”的表现只是为了营造自身的良好状态，以达到一个完美自我这样自私的目的。但我还是认为这与单纯的“自私”有区别，因为人在“无私”的时候，其实造成的结果是“双赢”——自身获得的是精神上的满足和良好的形象，对象获得的则是实质的帮助。这样对双方都有好处的事情，为什么还要被说是“自私”呢？不论是被说“自私”也好被说“无私”也好，甚至被说“伪善”也没关系，我们的目标是“双赢”，各自取走自己最想要的吧，A可以带走实质的利益，B则领取精神上的坦然，大家都会很高兴！不存在什么自私。今天去邮局的路上在路边看见一个小伙子，看起来干干净净的，年龄大概还比我小一点吧，他坐在地上面前摆张纸：“落难之人，肚子实在太饿了，请路过的好心人给我几块钱，或给我点吃的吧，谢谢。”我想象着要是茜茜的话一定会愤然：“有手有脚身体健康的大小伙子，自己去挣钱！凭什么要别拿人的血汗钱？”但那个时候我心里也正难过，不论他是不是骗子混混，总之给他点什么吧，于是我在口袋里翻钱——没有散钱了，把五块钱放在了地上。因为觉得有点丢人，我放了钱就上车跑了……那小伙子一直捂着脸，大概还不知道别人放过钱，我转身的时候又一阵大风，可能那轻飘飘的纸币那时候就被吹到草丛里了，或者可能小伙子拿了钱，高高兴兴去买魔兽点卡了……但是我过了马路，心里觉得轻松了许多，不论事实上我做了什么，总之小伙子得到钱，我得到好心情，就算他是骗子我也不觉得亏。想笑的话尽管笑罢……反正我只是一个经常心情很好的老气横秋的小P孩罢了~ 从毕业后算起，我大概用掉了我1/140的生命，老实说……有点心疼这些流逝掉的时间。但我相信对一个人来讲，不存在“浪费”的时间，在一方面停滞了的东西，必定在另一方面有收获，虽然我可能根本不喜欢那些收获，终于发现自己是一个闭塞的人了，但我很高兴自己不曾自暴自弃。 November 12 最近的时间过得出奇地快想不到已经有一周没写BLOG了？
哼哼！那段时间的瓶颈真是笑话！再加把劲我就可以克服啦！
只是没有想到，西西和兄弟你们也在同样的时期陷入了低沉状态，哎呀，不愧是联体婴和兄弟啊~~
最近看了许多好电影，学生作品当然不比商业片，许多作业拍出了些极其郁闷的剧情，让容易受影响的4号看完心中那个堵啊！！要不是最后的片子给了一个爽快的心情，恐怕4号要陷入更加低沉的情绪了……电影的力量真强大！不过4号啊……你也太容易被影响了吧？PIA自己一下。全部影片看下来，4号一共给4部片子打了10分。非常希望它们可以再播放一次啊！在今天晚上的闭幕式上。
找出了大2时候写的剧本梗概，翻看之下觉得非常爽呀！！早晚要把它做出来！！横横！！ November 05 状态回归中北京真的越来越冷，但是这几天已经渐渐能习惯了，可以不穿羽绒服出门了呵呵……冬天还没有到呢，已经包裹得像粽子，真是没出息啊。
但是现在不那么害怕未来了，世界上只有“未来”这种东西是等不等都会如期到来的，所以来就来了，怕它不成？突然又有了一点勇气！我是不会瓶颈一辈子的！！还有很多伟大或不伟大的事情等着我去做呢！所以今天我要说：“大爷的！”
我就是要做到！！ November 01 有的恐惧比世界上任何欢乐都强大如果说有那样的恐惧，比世界上任何欢乐都要强大，那必定是死亡的恐惧。并且还有存在于自己死亡之上的恐惧，那就是身边的人的死亡。
我有一天也会变得那么胆怯，以至于世界上对我再也不会有欢乐了？
我今天那么意气风发地畅想事业的未来，但个体人类的存在未免太脆弱了，如果今天我所畅想的一切都必须以最让人不甘心的方式中断——比如死亡呢？
世界上每天都有无数人死去，我凭什么一直认为我和我身边的人不会生病，不会受伤，不会死呢？
那么当我死的时候，当再大的好消息对我都享用不了的时候，我还会在乎什么呢？事业么？家庭？还是在我有生时创造的所有东西？
一直是无神论的我，生平第一次觉得需要一个信仰，需要别人告诉我死后的归所，需要别的什么力量来引导我自己的灵魂。
最近的噩梦里都是死亡，她的尸体，我的尸体，他的尸体，我要到什么时候才可以接受并摆脱这样恐惧的心情？
October 30 谢谢紫姑娘啊你提醒了我很重要的事情呢，虽然现在人生有点走下坡，但如果我一直过得好好的，可能就会过麻木了呢，怎么着也会有些起伏，这才是人生啊……
现在我只认为自己是遇到劫数了……跨过它就是明天！跨不过也还是明天。
今天又做了梦，梦见一个人和我一起等车，周围好荒凉啊，黄土飞扬，真的会有车来吗？路那么远，行李又好重…… October 23 梦在下沉好久都没有做什么具体的梦了，不过醒来时仍然像个低血压病人一样晕头转向。本来已经说服自己要振作了，本来已经决定今后要坚决了。但是心中还是患得患失……什么话也不敢说我怎么有资格期待呢？
觉得身边的一切都在浮出水面，不是因为别人“变了”，而是因为大人们原本对小孩子隐瞒的现实现在不那么小心地隐藏了。我再想做个简单的人，也必须要接受身边的人不全都那么简单的事实。
虽然明白但还是不甘心啊。
今天见到的两三位旧友在我面前谈论的话题让我直想发愣，我的头脑什么时候开始已经不再光想着画画了？什么时候开始有了对人的猜疑？许多事情原本肯定是没有想过的，但其实换了别人大概早就察觉了，一味一相情愿地以为别人都是在做了不起的事情的人只有我一个吧？
October 21 我回来了但是不知道该回到什么样子……我回来了但是不知道该回到什么样子……因为北京和我离开的时候已经不一样了。
因为今年的北京太冷了，我竟然一瞬间觉得有点不想回来……我每年像个候鸟一样飞来飞去，总要在一个什么地方落脚的不是？温暖的南方也有我可以落脚的地方不是？
或者在更远的别的世界，有让我落脚的地方……不，恐怕没有了，我实在没有办法在一个城市待上5年10年……
不过所幸的是我打从心底很快乐呀！！ October 04 关于一个人一生幸福的总量记得小时候有一天，我突然意识到自己幸福得有点过火了，在家里所有亲戚都疼爱我，在学校同学和老师也都对我好，我的成绩不算最好但也不错，没有人抱怨我，没有人为难我。
我那时候还爱看书，知道了世界上有许多不幸的人，知道世界上有各种的不幸，但我一件都没有遇到。那时候我心中的恐惧简直无法形容，我认为我在透支一个人一生幸福的总量，而一旦幸福用完了，我就会遇到比别人更多的不幸，我那时候就那么害怕得哭啊哭，不知道哪一天我会把幸福都用完。所以在我遇到失败的时候，遇到背运的时候，心中都隐约觉得高兴，觉得自己多少偿还了一点欠下的巨额债务。
那大概就是现在的我一直在做噩梦的原因吧……
September 29 永远的课题人需要决定什么样的生活方式才能更加快乐，这个过程可能持续一生。
好象一根树枝系着许多的水瓶，如何保持它们的平衡，不让哪一个过分溢出，不让哪一个过重打破。
最近竟然得闲，看了几本压缩的小说，正因为是压缩了的，所以里面的人物仅仅用了几页，就把他们的一生写完了，其中有一个人说：“原本我是个善良的人，喜欢动物，但是后来我变得酗酒，开始殴打我养的动物，它们很快就都逃跑了，只剩下那只黑猫，一天，我在气头上挖出它的眼睛，把它吊在树上，我知道自己在做恶，但我控制不住自己的愤怒，它死后我一直很伤心，想找只猫代替它，然后我找到了一只，领回来后的第二天我就开始害怕它，因为我发现它独眼，但我妻子很怜悯它，终有一天我决定杀它，我的妻子拉住我，于是我把妻子杀了，杀人后我很巧妙地把尸体藏进墙壁，我把墙壁掩饰得太好了，我很自豪，这是我做过的最好的活计……警察来了，墙壁发出猫的叫声，他们打开墙壁，那黑猫就在里面，我明天就要死了”他的一生将到此为止……
还有许多人的一生，正是因为随遇而安，所以不知道明天是不是会堕落，是不是会变成自己原本不喜欢的人。是不是会去做一些明知道是绝对错误的事情。
我看过一个囚犯说：“有的坏人真的坏到骨子里，但有的坏人良心未泯……”
我不明白为什么有人会“坏到骨子里”但我总觉得，那些“良心未泯”却仍然让恶念支配的人更加可怕。因为别人会因为他们的“可怜”而忽略了他们的“可怕”，无法把他们赶尽杀绝。
我喜欢“相信别人”的感觉，但我不知道什么样的人可以完全相信。同时又害怕着不能完全相信别人的自己，因为我也在提防，而我明明是期待别人能够完全信任我的。
简单地说，我害怕自己的堕落。 September 26 悲哀的事情大约是5年前,我到北京准备考试，那一天是隆冬，我穿着在深圳买的双层羽绒大衣出门，在路边看见一位头发全白的老奶奶，在大雪地里只穿一件单布衣服，风大，那衣服就抖得跟旗子似的。
那时候我满心只有一个念头——把我身上的衣服脱下来给她。
但就在我楞楞地站在她后面犹豫的时候，我又想到——衣服不是用我自己的钱买的，而是父母的钱
。还有，我只是个小孩，如果对老人家表示怜悯，不知道她会不会生气，觉得受到侮辱？
我就这样犹豫了难以想象地长的时间，直到老人颤巍巍地走了。
那件事是我活到现在，后悔得最刻骨铭心的一次。也是在那一次，我决心要自己挣许多的钱，用自己的钱去给那样的奶奶提供点什么帮助。
但不论我将来还能挣怎样多的钱，当天的那位奶奶大概都已经找不到了。需要勇敢的时候我却犹豫了，觉得自己真不是东西啊。
不知道什么时候开始特别怕看到悲哀的事情。不敢看也不敢想，不论是孤寡老人，饥荒灾民，穷困，病弱的人
……就好象一直特别怕看电影中各种各样的疼痛的画面一样，只要看到了，就只想逃开，逃到家里，朋友身边，逃到安全温暖的地方去。做自己的动画，过没有苦痛的美丽生活。
我是多么自私 September 22 我再也不会怀疑状态说要恢复，还是满快的，我从不怀疑自己会实现理想，因为这些都是可以用数据计算出来的结果，可以用社会知识预测的将来。并且实现理想的过程应该是无比快乐的！！
我最近在烦恼没错，但我没有不在进步，相反，这烦恼正是进步的过程中自然产生的，所以我不惧怕。
我正在变得更加理智，更加敏锐，更加尖刻也更加坚定。我将如从前般一无所有，所以也将如从前般无所畏惧。
面前的路正在清晰，一切的发展都在证明我的判断和决定到现在为止都正确无疑。连我的所有困惑，我的想法的改变，都早在我过去的计划当中。由此我完全可以假设——我现在所做的判断和决定，我的一切预测也都将如期实现。
我必定会苦闷，而我会连同那苦一起欢庆！
最后会有一天我也可以说：现在想来，当时的苦其实也算不了什么。 September 20 继续噩梦没完没了的噩梦，导致白天也开始浑浑噩噩起来了。我知道这对我是一个挑战，但我还真的是第一次差点失去了对未来的坚定信心，开始发现生活不能完全如我的周详计划进行。
和家里通了电话，才知道原本我想象得很简单的问题，他们却一直在担心，一直在想办法让我回心转意。毕竟是唯一的孩子，父母的心情我可以理解的呢。
但是自己到底想要的是什么呢？安逸和稳定的工薪生活吗？
大一刚入学，就听说了“北漂”这样的词，当时，对，我不否认当时我对北漂的印象很不好，我曾经觉得那些没有固定工作，只接些散活，饥一顿饱一顿的那些人，是和所谓的社会混混没有两样的特立存在。
说真的我在没有接触到那样的生活之前，一直是看不惯那样的生活方式的。
人都要有所属，在社会这个大机器中，必须有自己的“官方”的位置。
是吗？去他们的吧？
前阵子遇到一个人，说“只要能让我做动画，不给钱也没关系。”
然后又遇到一个人，说“只要能让我拍电影，让我摸摸胶片，赚钱什么的都不重要了。”
然后我就发现了，大概这些人才是我的同伴吧？
我从来不在生活上照顾自己，但家人呢？也可以不照顾吗？
我觉得我现在想走的路符合“大义”，但具体是什么“大义”呢？我不是也说不上来吗？
我重视历史的变迁，文明的发展，制度的改变，民族的迁徙。
但对于家庭的和睦，亲人的离散，男女的感情……为什么大家都觉得那些重要呢？
我果然是极端自私吗？
想与人对话，想与她对话，与他对话，与你对话 September 17 心情好平静认真地发现自己事实上就是一个出家人，只不过我信仰并且皈依的不是佛教而是一种自然的信念，比如艺术。
我虔诚地信仰着自己的宗教心无旁念，画画就是我执行信仰的仪式，只要一想到这，心情就变得无比平静。 September 14 所谓梦想这个BLOG和那边的不一样，我不在这里谈论生活中遇到了什么事，而只谈论遇到的事情给我的感想。而今天我的感想就是——理想是最大的吸引力，而且就是有许多的人，不论年龄如何变化，总不愿意让梦想远离自己。
今天我接触的一个人，之前只是在学校的讲座上偶尔碰见，今天是第一次单独交谈，他大概三十奔四十的年纪，个头不高，相貌也很普通，但是我觉得每次在学校见到这个人，都觉得他带着和别人不一样的神情，所以印象很深。
现在回想起来，一定是因为他眼睛里总闪着梦想的原因吧。他走路会风风火火，说话会认真地盯着对方，而且别人笑的时候他不一定知道为什么好笑，但他也经常在别人莫名其妙的时候自己笑出来……
对了，我在别人眼中，大概也是这样子的。
我们会在今天早上，开完军训动员大会中间的这么不到一小时的时间里见面聊天，相互留下鼓励和支持，一定是因为看见了对方眼中的光吧。
不能辜负了这样的期待和信任啊，我就是这么不断提醒着胆怯的自己要勇敢起来。 September 12 狼雨更换了
虽然这么说，这首歌也和之前的DAVIZ ZA一样，是无止无尽的歌呢……但是，没有哪个行星会因为不断运行而抱怨疲倦的吧？我也要加油呀！ 啊~好了！从今以后，可不能再一直让什么人说我画得不够好了，听见这样的话真真不爽啊，因为我现在自己也知道自己的画的确不够好，自己还没有达到应该的水平，今天我的画画方法，观察方式，可能都不够成熟……但是，这不代表我明天也会这样！
我可以让自己进步，并且我能保证我会每天为了确实地进步而确实地行动。
被说不够强的那种挫败感，比什么都让人不爽呢。我要成为一个能最先发现自己不足的人，而不是总要别人来告诉我，我在哪里不足。
所以啊……为了中国动画也好，为了自己的生计也好，单纯为了过上心情愉快的日子也好，都必须不断变强。
这不是负担，不是压力，而是我活下去的方式。
哼哼~我就知道昨天生这么一天的气以后，什么状态都能调整回来~~~哑哑~~真舒坦啊！ September 11 愤怒无比！都是因为我是女人，你们就打算小看我么？我绝对不要什么安定，绝对不要小圈子的自我满足，我要自己踩踏自己的路，用最原始的脚！
我要每天都比昨天强！我要比所有人都坚强，我要我的所有东西都是我自己用努力换来的，为此我可以什么都不要，头发，面孔，双脚，左手，肾，金钱，世俗的安逸，女人的虚荣，无营养的寒暄，那些算是什么！强者没有男女之分，我要做为一个人类，如大地般强韧，生生不息。
从今往后我不是男也不是女！不是人也不是兽，我要手脚并用地走，我要狼吞虎咽地吃……我要画一辈子的画。 September 10 一再地后退，直到踩空下坠了，可能才会认真地后悔我最害怕的事情只有一件，就是哪一天醒来后，发现梦境比现实幸福。 我已经习惯做噩梦，只有在噩梦中把一切不幸都预演了，我才能安心地过醒来的生活，但是如果哪一天我醒来，发现现实比我能够接受的还要悲惨，那时候不知道会发生什么……所以我不要回头，不要看自己后退的方向有什么，只要闭上眼睛，就可以什么都不害怕地后退，毕竟死只是一瞬间的事情，恐惧却是无边无际。 September 08 世界之树今天看见WOW新5区有这样一个服务器，真的好想去啊，一个叫做世界之树的地方。我知道的呢……世界上有许多温暖的地方，有许多地方都比荒芜的沙漠要好。我如果也可以变成星球，我希望是只有草原和沙漠的星球，草地上有黑色的长毛羚牛，巨大矿石块会裸露在地平线上，然后小代在那里出生，在我的星球上长大。
|
|
|||
|
|
